¡Hola mundo!

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lo que Hollywood nos enseñó sobre la PC

este es un articulo algo viejo, pero muy interesante ..

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

Instalar Novia 1.0 en Ubuntu y derivados

Introducción:

Existen muchos debates sobre la utilidad y conveniencia de tener
NOVIA.y es que si bien NOVIA puede traer muchas ventajas si se sabe
utilizar adecuadamente, también es cierto que NOVIA acapara muchísimos
recursos y, en ocasiones, simplemente se cuelga sin ninguna explicación
lógica y es necesario meter mano en todo el sistema para que vuelva
andar, por lo que muchos terminan desinstalando el paquete y todo
rastro de su existencia.

En algunos foros y listas podemos ver usuarios complacidos por
tenerle, aseguran que los problemas se compensan de sobra con las
ventajas. Lo cierto es que al principio todos siempre están felices de
tener NOVIA, aunque la gran mayoría comienza a quejarse después de un
tiempo.

Si a pesar de todo quieres tener NOVIA, entonces comencemos:

Preparativos.

Lo primero que necesitamos es tener el soporte adecuado en el
Kernel, toma en cuenta que hay ciertas incompatibilidades entre NOVIA y
algunas cosas que seguramente tienes ya compiladas, pero que te
traerían problemas si las mantienes junto con NOVIA.

#cd /usr/src/linux

#make –menuconfig

Primero habrás de quitar el soporte en el kernel de los módulos siguientes:

<>Borrachera

<>Largas horas en el WOW

<>Pláticas sobre tecnología que solo tu entiendes.

<>Criticar a artistas famosos por lo estúpidos que son.

<>Mirar a otras mujeres.

<>Deseos de ahorrar.

<>Intenciones de querer meterle Linux a todo aparato que caiga en tus manos.

Y Debes habilitar el soporte para lo siguiente:

<*>Paciencia

<*>Capacidad de alejarse más de 15 min de la computadora

Deseos de socializar

<*>Capacidad para aguantar largas charlas en las que no se mencione a Linus Torvalds ni una sola vez.

Nota: Si realmente no deseas retirar por completo el soporte a lo
que mencionamos anteriormente, puedes colocarlos como módulos y
activarlos con modprobe cuando NOVIA no esté en uso. Pero ten cuidado
pues a veces NOVIA se activa de improviso y si están activos estos
módulos cuando lohaga puede colgarse todo el sistema (sobre todo si
tienes activo “mirar a otras mujeres”).

#make && make modules_install

#make install.

Instalando NOVIA

Primero descarga a NOVIA desde el repositorio de tu preferencia,
existen muchos repositorios, algunos libres y otros privativos, elige
bien a la NOVIA que deseas y descárgarla.

Los repositorios que te puedo recomendar son:

$wget http://cafeteria.escuela.edu/novia.deb

$wget http://salondeclases.escuela.edu/novia.deb

$wget http://antromascercano.com/novia.deb

$wget http://forodeencuentros.com/novia.deb

$wget http://citaaciegas.mama.org/novia.deb

$wget http://amiga.hermana.net/novia.deb

$wget http://novia.mejoramigo.net/novia.deb

$wget http://amiga.infancia.org/novia.deb

$wget http://desconocida.concierto.com/novia.deb

$wget http://vecinita.vecindario.net/novia.deb

Estate preparado para satisfacer las dependencias con los siguientes paquetes:

#apt-get install baño-diario peinado-decente mira-sus-ojos-y-no-sus-pechos

#apt-get purge hablar-estupideces wow-adicción

Y también es recomendable contar con los siguientes paquetes:

#apt-get install flores chocolates cena-romantica cine

Una vez que tengas todo listo, como root:

#dpkg -i novia.deb

Es importante que no intentes instalar mas de un NOVIA al mismo
tiempo, pero si tienes dos o más procura tener solo un módulo activo o
se te colgará el sistema.

Reinicia el sistema y tendrás a NOVIA totalmente operativo

Utilizando NOVIA

Puedes levantar el servicio con el comando:

#/etc/init.d/llamaportelefono start

Esto arrancará a novia cada vez que la necesites, para detenerla necesitas el siguiente comando:

#/etc/init.d/llevalaacasa stop

Si no vas a hacer uso seguido de NOVIA, usa con frecuencia:

$/usr/bin/llamaparasaludar

De lo contrario pudiera ser que NOVIA ya no responda cuando intentes levantar el servicio.

También procura no usar en exceso este último comando, pues al
parecer algunas versiones de NOVIA tienen un bug que hace que se
cuelguen definitivamente, sobre todo si lo utilizas más de 5 veces al
día.

Resolviendo problemas con NOVIA

Si en algún momento NOVIA se cuelga, puedes usar el siguiente comando:

#echo “Te Quiero” >> /etc/novia/oido.conf

#cat /sbin/besotierno >> /etc/novia/mejilla.conf

#/etc/init.d/llamaportelefono forcereload

Y si no resulta, puedes intentar:

#cat /sbin/regalocaro >> /etc/novia/mano.conf

#/etc/init.d/llamaportelefono forcereload

Si notas que NOVIA se cuelga muy seguido, revisa si no te falta
alguna dependencia. También sería conveniente que tengas estos paquetes
si no los tenías instalados con anterioridad:

#apt-get install ponte-desodorante lavate-bien-la-boca

pon-atencion-cuando-habla

Paquetes Extras

Entre otras cosas, los usuarios avanzados de NOVIA recomiendan los siguientes paquetes:

#apt-get install novia-gusto-por-el-wow novia-usa-linux novia-vuelvete-geek

El paquete “***o” es bastante recomendado, pero se recomienda haber
tenido ya un poco de tiempo en el manejo de NOVIA, pues muchos usuarios
novatos quieren instalar “***o” apenas terminan de configurar a NOVIA,
lo cual casi siempre lleva a un bug que hace que NOVIA se desinstale a
si mismo y te arroje todos los logs de error sobre tu /home de un solo
golpe.

Si quieres instalarlo, es recomendable que en tu kernel actives como módulo

condón

O, si no quieres estar levantando el módulo cada vez que quieras usar “***o” con NOVIA, puedes poner de forma permanente:

<*> vasectomía

Ninguno de estos dos es obligatorios, pero si no lo haces tarde o temprano NOVIA ejecutará el comando:

wget https://cigüeña.paris.org/bebe.tar.gz

Este paquete privativo ocupa gran cantidad de espacio (tarda
aproximadamente 9 meses en descargar el tar comprimido y unos 18 años
en descomprimirse y compilar), y en algunos países es obligatorio
instalar:

#apt-get novia-matrimonio

lo cual no siempre es lo que el usuario desea.

En estos casos algunos han encontrado la solución corriendo uno de los tres siguientes comandos:

#killall bebe

#killall embarazo

#/sbin/NOVIA –aborto

Pero está demás decir que por licencia esto es ilegal en muchos países.

Conclusiones

Bien, ahora que están mejor informados disfruten de NOVIA si
encuentran el paquete apropiado y recuerden que NOVIA es solo una
versión de prueba que pueden elevar a ESPOSA si corren el script:

#/usr/bin/boda -i /sbin/NOVIA -o /sbin/ESPOSA 

EDUCAR

webeando encontré esto que me gustó.

Educar a un
joven no es hacerle aprender algo que no sabía, sino hacer de él alguien
que no existía.
De eso se trata la educación, de formar a un joven para enfrentar de la
mejor manera posible la vida. Es intencional y siempre esta orientada
hacia el bien. En cambio, cuando hablamos de enseñar, estamos haciendo
referencia, a dar seña de algo que puede estar orientado hacia el bien o
el mal.
El educar no debe ser un simple proceso de transferencia de
conocimientos del docente al alumno, sino que también debe socializar,
moralizar y disciplinar. La autoridad moral debe ser la principal
cualidad del docente. Se debe educar por medio del ejemplo, porque
primero educamos por lo que somos, después por lo que hacemos y por
ultimo, por lo que decimos. Muchos docentes se basan del principio: "Haz
lo que digo, pero no lo que hago". Cuando deberían tener en cuenta,
que: "El ruido de lo que somos, no deja al alumno escuchar lo que
decimos."
Mi ser docente es no sólo inculcar mis saberes, sino incentivar y apoyar
al alumno. Incentivarlo para que comprenda la necesidad del
conocimiento y la importancia del mismo. Apoyarlo, en sus dificultades
de comprensión y asimilación. Todo esto dentro de un marco de justicia y
mutuo respeto.

A.U.S. y Prof. Univ. Cristian Hernán Perelló

Velada de Fin de Año en ScoutLink

estoy compartiendo la velada de fin de año de SL y acabo de recibir mi tarjeta!

gracis Gusano, me encanto tu tarjeta, pero sobre todo el tamal, mmmmmm….. tamaaaaal

que rico.

Fin del Señor de Barba

El Fin de Esta Historia, la inusual muerte del Sr de Barba, el momento en que le quitan el corazón.

Al contrario de lo que todos creían, el Señor de Barba no era invencible!

Otro personaje de esta historia sin quererlo lo ha destruido…

Ha dañado al Sr de Barba en lo mas profundo de su corazón, quitándole todos sus poderes… hasta sus ilusiones.

¿Es este el fin del Sr de Barba? ¿sabremos algo de él?

sólo el tiempo lo dirá…

Hasta pronto BadBan y amigos… a pesar de todo mi mal, los seguire queriendo!

 

de todos modos, no puedo dejar de poner lo que tenía guardado para la próxima entrega de esta historia:

Los Caras de Coco

 

Y aguante Patricio Rey

YO NO SOY CARA DE COCO, CARA DE COCO USTEDES

JOJOJO

¿cómo que cara de coco?!?!?!

cara de coco son ustedes tres… jojojo

caras de coco de distintas formas y tamaños, pero caras de coco al fín…

ya verán, mi amigo villano ya dejará de estudiar y maquinaremos este plan maligno, fuerza Sr Bigotes, el Señor de Barba te necesita para derrotar a estos caras de coco.

jojojo

caras de coco… en esta foto los veo en una fiesta… ¿celebran sus caras de coco?